Дитячі ревнощі. Коли молодша дитина ревнує до старшого
Дитяче ревнощі не виникає на порожньому місці. Для неї потрібні певні передумови та «сигнали» у поведінці дитини. Напевно, ви погодитеся, що ваше маля завжди вимагало до себе безроздільної уваги. Пам'ятаєте, як йому раптово ставало щось потрібне саме тоді, коли дзвонив телефон чи по телевізору йшла ваша улюблена передача? Але це лише невеликі прояви дитячої ревнощів.
Інша справа, народження братика чи сестрички – ось справді справжній переворот у житті! Потрібно тепер ділитися своїми іграшками, своїм життєвим простором, а головне – любов'ю батьків. Саме тоді особливо яскраво проявляються у поведінці дитини всі ознаки ревнощів. Малюк занадто великий власник, і він просто не здатний свідомо відійти на якийсь час, чекаючи своєї черги «на любов».
У такий період дитина шукає причину змін, а оскільки малюкам властиво у всьому звинувачувати себе, то їх логічні умовиводи частіше говорять не на їх користь. І тоді в характері малюка несподівано може виникнути плаксивість, непослух, можуть з'явитися порушення сну або страх темряви, дитина починає часто хворіти чи регресувати.
Причина одна – нестача колишньої уваги. А оскільки при народженні другого малюка батьки фізично не здатні приділяти первістку стільки ж часу, скільки раніше, повністю уникнути ревнощів просто не вдасться. Але звести до мінімуму ознаки цього явища цілком під силу кожному батькові. Відкрито сказати про свої почуття малюк не може, але ми спроможні припустити це самі. Отже, спробуйте поставити себе на місце вашої дитини.
Чому він так поводиться?
Якийсь час він був найбажанішою і найулюбленішою дитиною. Перші місяці його життя були наповнені особливою увагою з боку батьків. Кожен його вчинок хвилював маму та тата, чи це перший зуб чи перше слово, перша посмішка чи перший крок. Він приносив задоволення і перебував у центрі уваги батьків. Але тут трапляється перше потрясіння: вона більше не єдина дитина на світі! Занадто маленький у тому, щоб висловити свої почуття словами, може лише відповідати загальним відчуттям розгубленості. Він може відчувати гнів через те, що вже не приносить батькам такого задоволення. Може, батьки так зайняті іншою дитиною, бо вона вже не заслуговує на кохання? З цього моменту його потреби не задовольняються так само швидко і так само повно, як раніше. А вночі темрява та сон ще більше загострюють у нього почуття ізоляції та самотності. Його гнів, страх бути кинутим стають уночі і зовсім непереносними. Може, те, що нове немовля поклали в його старе ліжечко, означає остаточне підтвердження того, що його місце зайняте?
Звичайно, нам не дано точно знати, що думає чи відчуває наша дитина. Але ми повинні завжди пам'ятати, що прояв ревнощів походить від необхідності відчувати любов до себе, ревнощі виникають через те, що діти люблять. Дитині потрібно допомогти уникнути почуття провини, якщо вона вороже ставиться до новонародженого та ревнує. Поясніть малюкові, що ви розумієте його почуття і не лаятимете за ревнощі, оскільки знаєте, що вона скоро пройде. Дуже важливо брати до уваги ті потреби та емоції дитини, які не можуть бути виражені словами, але існують. Що менше дитина, то складніше їй висловлювати свої почуття. Тому відчуття та емоції він висловлює мовою поведінки. Тепер нам легше розуміти, чому малюк поводиться так чи інакше, адже кожному, навіть найменшому, чоловічку хочеться бути коханим. І якщо дитина робить дурниці, не дратуйте і не лайте малюка. Якщо замість того, щоб задовольнити потребу дитини у вашій любові і увазі, ви будете дратуватися і карати її, вона, швидше за все, поводитиметься ще гірше, тому що ви дасте їй цим зайвий привід думати, що вона вже не така хороша. Кожна дитина реагує на будь-яку ситуацію своїм власним унікальним способом, але хоч би яку форму набирала його поведінка – це тривожний сигнал, крик про допомогу. Цей сигнал служить помічником для батьків, нагадуючи, що емоційний посуд малюка необхідно поповнити. Про що ж може говорити мамі ревнощі її дитини?
"Ми однакові!"
Діти дуже ревниво стежать, щоб усе було справедливо. І тонко відчувають будь-який дисбаланс у прояві батьківського кохання.
Будьте пильні:
- Навіть якщо ви зайняті немовлям, підтримуйте зі старшою дитиною контакт. Люблячий погляд – одне з основних джерел емоційного харчування.
- У порівнянні з новонародженим старша дитина може здатися вже зовсім дорослою. Але це небезпечна помилка. Малюк не повинен почуватися занедбаним – він такий самий дитина, як і другий, з такими ж потребами у турботі та любові.
- Приділяйте кожній дитині свій час.
- Не допускайте подвійних стандартів. До обох дітей мають пред'являтися однакові вимоги. Покладаючись на допомогу первістка, не робіть із нього «Попелюшку». Показуйте малюкові, наскільки ви цінуєте його допомогу, хвалите та підтримуйте його. Залучаючи до праці або допомоги одного, не забувайте дати посильне доручення іншій дитині (звичайно, якщо вона ще не така мала).
- Ділить між малюками все порівну. І якщо ви цілуєте або берете на руки одну дитину, приготуйтеся підставити другу коліно.
- Якщо раніше ваша перша дитина на ніч слухала казку або її відхід до сну був пов'язаний із певним ритуалом, обов'язково збережіть цю традицію.
- І не допускайте небезпечних помилок: не віддавайте кімнату старшої дитини, її ліжечко новонародженому малюкові.
Ми різні!
Кожен малюк повинен відчувати себе особливим та єдиним у своєму роді. Тому почуття справедливості вимагає від батьків не забувати про індивідуальність кожної дитини. Щодо вашої любові та уваги, діти вимагають рівноцінного ставлення до себе. Але, з іншого боку, кожен малюк відстоює своє «я» і підкреслює це за будь-якої можливості. Він відчуває необхідність у відділенні себе від іншого і потребує особистого простору та майна.
Будьте пильні:
- Допомагаючи малюкові визначити межі своєї незалежності, ви автоматично зменшите частоту конфліктів між дітьми.
- Чим частіше ви говоритимете дитині, що він один такий чудовий, тим менше він буде сумніватися в собі. Замість «Я люблю вас обох» або «Я люблю вас однаково», краще сказати: «Кожен із вас займає в моєму серці особливе місце».
- Не поспішайте передати молодшому ласкаві прізвиська, якими раніше називали старшого: придумайте для маленького інші звернення. До трьох років дитина починає вважати себе власником деякої власності: "моє ліжко", "моя іграшка". Не змушуйте старшу дитину ділитися своїми речами. Залиште за дитиною право залишатися наодинці з собою та грати окремо, не нав'язуйте дітям суспільство одне одного. Старший має повне право на недоторканність своїх почуттів.
- Гуляйте зі старшим окремо хоча б раз на тиждень, цікавтеся його життям, вигадайте якусь особливу традицію чи секрет.
- Намагайтеся не порівнювати дитину з братами та сестрами – це, звичайно, посилює почуття ревнощів, ворожості між дітьми.
- З віком у дітей дедалі більше відрізняються інтереси, тому записуйте їх у різні гуртки, враховуючи їхні бажання. Тоді, досягаючи успіхів у різних сферах, вони вже не почуватимуться суперниками – кожен отримає схвалення батьків за власні досягнення.
У будь-якому випадку, не сприймайте конкуренцію ваших дітей або ваше різне ставлення до них як щось неприродне або неправильне. Запасіться любов'ю і залишайтесь уважними до своїх дітей, тоді вам вдасться звести дитячі ревнощі до мінімуму і навчити малюків любити одне одного.
Ревнощі до братів і сестер відчувають як старші діти, а й, як це дивно це здавалося б, молодші – стосовно старшим. І хоча молодші спочатку ростуть у ситуації, коли мамою ділитися треба, у них теж нерідко трапляються напади ревнощів. Молодшій дитині в сім'ї дещо простіше. Він ніколи не був єдиною дитиною, і тому ситуації «скинення з престолу» на собі ніколи не відчував.
Але з іншого боку, він також ніколи і не був першим. Він, хоч і безперечно коханий, але він другий. А це означає, що він росте якщо не в тіні старшого, то, принаймні, з батьківською оглядкою на досвід, набутий на старшій дитині.
На першій дитині мама вчилася – годувати, одягати, робити масаж, спілкуватись. Вона набила деякі шишки і набула великого досвіду. На другому вона буде прагнути до застосування тих самих навичок, що були використані з першим. Або виправлятиме свої помилки – якщо з першим майже не займалися, то з другим займатимуться більше. Якщо з першим займалися багато, то другому можуть просто радіти.
І все було б добре, якби не крилася тут одна дуже поширена помилка – друга дитина не «клон» першої, а інша, часто дуже відрізняється не лише зовні, а й внутрішньо. Трапляється і так, що діти дуже схожі зовні, і відповідно дуже хочеться вірити, що й внутрішньо вони схожі. Але не тут було!
Як би банально це не звучало, кожна дитина індивідуальна, і до неї потрібен свій, його особистий підхід та виховання! Тому, щоб уникнути помилки «клонування», варто уважно спостерігати за малюком – за тим, що йому подобається, а що ні, що для нього комфортно, а що ні, що йому цікаво, а що ні – так само, як Ви б робили, якби він був первістком.
Минулий досвід - прекрасна підмога, проте він не повинен виходити на перше місце - на першому місці завжди має бути дитина! Молодший має право бути іншим!
Але головна причина для ревнощів молодшого – як би це не здавалося неймовірним – нерідко молодша дитинаотримує значно менше уваги, ніж старший. Старша дитина, ревнуючи при появі в будинку малюка, робить все, щоб привернути до себе максимум уваги - йому здається, що тільки таким чином він зможе утримати свої позиції, що вислизають.
А мама, яка розуміє, що ревнощі прокинулися через її бажання мати ще одну дитину і жаліюча первістка, якому доводиться проходити через таке випробування, починає почуватися винною. Щоб почуття провини позбутися, вона намагається весь можливий час приділяти старшій дитині. Або просто отримує більше задоволення від спілкування зі старшим - розумнішим, цікавішим і просто цікавішим співрозмовником.
І раптом виявляється, що під час масажу малюкові можна розповідати щось старшому, під час годування йому можна читати казки, можна грати зі старшим, поки малюк просто лежить на колінах. І все ніби чудово, малюк не обурюється, бо він не знає іншого спілкування, крім того, що має. Старший теж задоволений – мама його, а додаток у вигляді немовляти можна і проігнорувати – тим більше, що воно не надто й заважає.
І все було б чудово, якби не «яри». Тобто якби не виявилося, що мама, керована почуттям провини по відношенню до старшого, не забула про те, що й молодшому теж потрібне спілкування - індивідуальне, звернене тільки до нього. Йому так само, як і старшому, для успішного розвитку необхідна концентрація на ньому самому, на його особистості.
Одягання молодшого та паралельна бесіда зі старшим задовольняє потребу старшого, але ігнорується потреба молодшого… Адже він, не розуміючи поки що мови, живе почуттями та відчуттями, які йому кажуть, що мама не «в ньому», вона поза його душевним простором.
І хоча формально мама віддає молодшій дитині багато часу, реально вона зосереджена на почуттях старшого. Що відбувається далі, здогадатися не складно у молодшого з'являється роль - "твоє місце - друге".
А ось ще далі ситуація може розвиватися за двома різними шляхами – якщо молодша дитина за духом ведена, то вона можливо покірно прийме цю роль (з усіма наслідками), а якщо вона за духом лідера, то одного прекрасного дня мама виявить, що молодший бунтує - йому вже мало однієї тільки маминих грудей. Він хоче отримати маму всю, цілком і повністю. І без "замінника" у вигляді тата.
Він може не дозволяти читати старшому книжки, зганяти його з маминих колін, часто й «не по ділу» вередувати, нити, кидатися на підлогу за найменшого «не можна»... Інакше кажучи - він шукатиме будь-які деструктивні шляхи, щоб домогтися свого - звернути на себе увагу та отримати необхідну йому кількість спілкування.
Чому саме деструктивні конфліктно-агресивні методи найробочіші — вони завжди й незмінно досягають мети швидше та ефективніше, ніж конструктивніші. І до того ж вони найбільше відповідають «сильним» почуттям малюка, які він поки що не вміє ні пригнічувати в собі, ні перенаправляти на інші об'єкти.
Найбільша складність при такому розвитку подій другий виток ревнощів старшого, що вже звикли до того, що немовля не займає багато місця в житті. Тому дуже важливо від початку правильно розставити пріоритети - кожен із дітей має право на мамину увагу і кожен повинен його отримати.
Якщо зрозуміти, що старша дитина ревнує, не складно - достатньо лише за ним поспостерігати - якщо в поведінці раптом з'явилися раніше не властиві їй реакції, то це швидше за все ревнощі. У попередній статті вже згадувалися гризіння нігтів та інші спрямовані на себе дії – так звана аутоагресія. Можливо, агресія, спрямовану когось із членів сім'ї – особливо ймовірно, що метою виявиться той, хто більше захоплюється малюком і ігнорує старшого, можливо агресія, спрямовану самого малюка.
Якось мені доводилося консультувати одну сім'ю, в якій старший, поки мама відволікалася, тихо підкрадався до сплячого малюка і голосно кричав йому у вухо або кусав за п'яту.
Ще один варіант прояву ревнощів – раніше мирна дитина може почати виявляти агресивність по відношенню до однолітків, особливо це помітно в пісочниці. В останньому варіанті, агресія (я нагадаю, що агресивні випади - це реакція емоції гніву, яку маленькі діти поки не вміють ні контролювати, ні перенаправляти) спрямована на однолітків, означає, що дитина засвоїв заборону на агресію вдома (малюка треба любити і захищати, а ображати не можна), але оскільки потрібно щось робити зі зростаючим почуттям гніву і відтак потребою у рятуванні від нього, то гнів може вихлюпуватися саме в такому вигляді.
А ось зрозуміти, що ревнує молодший, набагато складніше. Адже він не має раптової зміни стану. Поява ревнощів відбувається у нього плавно, день у день. І важко зрозуміти – вередує малюк через брак уваги або через те, що він голодний чи хоче спати.
Тому, якщо поведінка молодшої дитини в сім'ї відрізняється маніпулятивними або деструктивними нахилами, то варто замислитися над тим, чи молодша дитина має батьківську любов, увагу та інші атрибути дитячого щастя.
Такий довгоочікуваний, улюблений другий малюк у сім'ї. Ще зовсім недавно про його появу в сім'ї мріяли мама, тато і, звичайно, первісток. Все змінилося, коли первісток побачив, з якою любов'ю мама заколисує новонародженого малюка, цілує ручки немовляти. Спалахає ревнощі старшої дитини до молодшого члена сімейства.
Ласкавий, слухняний маленький чоловічок, що любить своїх батьків, змінюється до невпізнанності. Дорослі стикаються з істериками, криками, агресією на адресу немовляти, вимогою повернути новонародженого назад. Відразу видно, що старша дитина ревнує. Засмучений появою в будинку маленького братика або сестрички, первісток може навіть серйозно захворіти.
На жаль, дитячі ревнощі при народженні другої дитини — це звичайне явище. Психологи попереджають про те, що з такою ревністю стикаються всі сім'ї, у яких з'являється друге чадо. Тільки від батьків залежить, у м'якій чи тяжкій формі пройде звикання первістка до молодшого брата чи сестри, чи виростуть малюки вірними друзями чи стануть абсолютно чужими один одному людьми.
Бачачи, що вся увага в будинку звернена на молодшу дитину, у старшої виникає відчуття непотрібності в сім'ї. Адже мама більше часу проводить із немовлям. Всі розмови в будинку про нового члена сімейства. У душі у малюка з'являється, формується почуття ненависті до новонародженого малюка.
Джерела ревнощів
Крихітка завжди був упевнений, що його люблять мама, тато. Весь час батьки виявляли до нього свою увагу, турботу, грали разом та допомагали з вирішенням проблем. Маленький непосида відчував, що він найважливіший член сім'ї. Дорослі раділи першому кроку, першому зубику. Мама весь час показувала фотографії, де дошкільник був зовсім крихітним немовлям.
З появою молодшого братика чи сестрички малюк раптом розуміє, що тепер його вчинки, досягнення, і навіть він сам є головним для улюблених батьків. Увага, кохання мами треба, виявляється, чекати. Мама не біжить по першому крику до старшого безглуздя, вона займається немовлям.
Дитина ревнує до молодшого, тому що не отримує того всеосяжного кохання, яке огортало його раніше. Первінець мучиться: мама його не любить, бо він не був слухняною дитиною. Малюк почувається самотнім, покинутим, особливо вночі у темряві. Непосиді бракує тієї уваги та турботи, які раніше виявляли дорослі.
Батьки тепер просто не мають стільки часу на ігри, на читання казок і прогулянок. Під час прогулянки у парку мама сидить поряд з коляскою з немовлям, а не розгойдує гойдалки та не допомагає будувати пісочний замок. Маленький дурень починає ревнувати до немовляти. Його ревнощі до новонародженого може іноді вилитися і заподіяння болю своєму молодшому супернику.
Дорослим дуже важливо виробити правильну лінію поведінки зі своїм первістком. Якщо старший малюк ревнує — ставтеся з розумінням до негативного ставлення своєї першої дитини до молодшого братика чи сестрички. У крихти може бути власна думка. Дорослим необхідно зрозуміти, що відчуває засмучене чадо, допомогти налагодити гарні відносиниміж дітьми
Особливо гостро виявляють свою ревнощі до новонародженого діточки до 5 років. Старші діти вже не потребують такої тотальної опіки, як малюки. Діти старше 5 років вже можуть самостійно грати, такі діти вже мають друзів, з якими непосида проводить досить багато часу.
Якщо в сім'ї першим був хлопчик або народилися одностатеві дітлахи, варто очікувати яскравого прояву дитячої ревнощів. Старші дівчинки легше адаптуються до появи братика чи сестрички. Дівчатка активно включаються в виховний процес, Наслідують мамі, намагаються допомогти з доглядом за немовлям: пробують міняти памперси, показують брязкальця, грають з малюком.
Не слід заплющувати очі на неправильну поведінку свого старшого непосиди по відношенню до молодшої дитини. У разі активного, агресивної поведінкищодо новонародженого малюка необхідна консультація у психолога. Не намагайтеся вдати, що проблеми не існує. Дитячі ревнощі не пройдуть сама по собі.
Прояв ревнощів до молодшої дитини
Іноді ревнощі первістка проявляється у очевидних вчинках, але часто дитина не може висловити свої почуття, і тоді ревнощі призводить до зміни поведінки дошкільника.
- Малюк «впадає у дитинство». Особливо часто виявляють свою ревнощі дітки 2-3 років. Нетямущ бачить, як мама особливу турботу і увагу проявляє до безпорадного немовляти. Тоді малюк починає поводитися, як у ранньому дитинстві: відмовляється одягатися і взувати самостійно, вимагає погодувати його з ложечки або дати молоко з грудей матусі, перестає ходити сам на горщик. Непосида хоче, щоб його теж носили на ручках, починає знову смоктати пустушку.
- Психічна неврівноваженість. Поява нового члена сім'ї є психологічним шоком для непосиди. Психіка первістка перебуває у стані сильного, постійно діючого стресу. Дошкільник демонструє постійні перепади настрою: підвищену жвавість, напади незрозумілої плаксивості.
- Бунт на кораблі. Якщо ви мене більше не любите, я не слухатимуся — принцип маленького бунтаря. Чадо починає демонстративно грубо поводитися, хуліганить, робить все наперекір. На слова умовляння батьки часто чують: от малявку любите, його і виховуйте, а я ваших порад не потребую.
- Первенец просить повернути братика чи сестричку назад, у пологовий будинок.
- Свідомо намагається заподіяти немовляті біль: вдарити малюка, ущипнути, штовхнути.
- Забирає іграшки, не дає грати своїми іграшками.
- Відмовляється поступатися крихітному братику або сестричці своє ліжечко.
Щоб звести до мінімального прояву ревнощі старшого малюка до молодшого суперника, батьки повинні вже за кілька місяців до народження другого сина готувати свого первістка до змін у житті сім'ї.
Як уникнути ревнощів
Психологи розробили поради, як допомогти батькам підготувати маленьку людинку до змін у будинку. Щоб уникнути проблем, які можуть виникнути у старшого з другою дитиною в сім'ї, психологія пропонує такі варіанти поведінки:
Заздалегідь, краще за 2-3 місяці проведіть необхідні зміни у житті дошкільника. Запропонуйте спати, як великому, на дорослому ліжку. Якщо старшому батьки вирішили виділити окрему кімнату, піднесіть переїзд до цієї кімнати як новий етап дорослішання малюка. Наприклад, ти вже зовсім самостійне маля, майже доросле, і в тебе буде власна кімната.
Оформлення дошкільника в дитсадок також краще проводити за кілька місяців до появи немовляти в будинку. Так у малюка не з'явиться відчуття, що дорослі хочуть його позбутися, тому відправляють до дитсадка. В дитячому садочкуу непосиди з'явиться багато нових цікавих занять, а у матусі - додатковий час на виховання немовляти.
Перед тим, як матуся ляже до пологового будинку, непогано було б запросити до будинку на кілька днів бабусю. Ласкаве жіноче ставлення допоможе непосиді дочекатися маму, не травмуючи психіку малюка тривалим розставанням.
Повернувшись із пологового будинку, матуся обов'язково має поцілувати свого старшого сина, розповісти дошкільнику, як їй було нудно без нього. Приголубити непосидю, показати йому маленьку дитинку. Краще відразу залучити свого помічника до спільних справ: попросити разом із мамою розкласти речі немовляти, розвісити брязкальця. Розпитувати про те, що трапилося у маленького непосиди під час відсутності мами вдома. Дошкільник одразу відчує, що мама його, як і раніше, любить, із задоволенням допомагатиме коханій мамі.
Обов'язково привертайте увагу свого старшого чада до проявів емоцій у немовляти: дивись, твій братик тебе впізнав і посміхається тобі. Щоб ваш помічник випадково не нашкодив немовляті, намагайтеся спочатку не залишати їх наодинці. Якщо немовля на штучному вигодовуванні, не варто давати вашому первістю годувати малюка з пляшечки.
Не забирайте дитинство у своєї першої дитини. Не варто заявляти дитині: ти старший, значить, ти зобов'язаний і мусиш. Не можна дорікати старшому малюку, що він грає. Не говоріть маленькому непосиді - ти вже дорослий, не поводься, як маленький, будь серйозним.
Першесень повинен знати: якщо в житті сім'ї з'явився ще один малюк, старший залишиться улюбленою маленькою чоловічкою. Коли мама дуже зайнята з немовлям, завдання тата — відвернути увагу старшого від сумних думок.
Любіть однаково
Діти дуже чуйно реагують на будь-яку несправедливість. Будь-яке виділення одного малюка буде болючим ударом для другого. Найменший дисбаланс по відношенню до нащадків буде відразу помічений.
- Не змінюйте режим старшого дня, підлаштовуючи його під режим новонародженого. Щовечора ваша перша дитина звикла слухати казку, яку ви розповідали на ніч – нехай ця традиція залишиться.
- Усі дітки у сім'ї повинні отримувати однакову увагу. Ви годуєте немовля, або воно спить - поговоріть у цей час зі старшим малюком. Запропонуйте вести розмову пошепки, розкажіть дошкільнику, як ви доглядали його, коли він теж був такою крихтою.
- Ділить між діточками все порівну. Не варто казати: ти старший, отже, обійдешся без соку. Взяли на ручки немовля, поцілуйте насупленого старшого дошкільника. Старша дитина не набагато доросліша, вона також потребує ласки, турботи, любові батьків.
У сім'ї повинно бути подвійних стандартів. Не варто залишати без покарання хуліганство молодшого лише тому, що він найменший у сім'ї, і його варто пробачити. За добрі вчинки обов'язково треба хвалити, можна заохочувати якимись діями. Наприклад, дозволити подивитися ще один мультик або прочитати дитині нову казку.
Обов'язково проведіть строгу бесіду з усіма дорослими членами вашої родини. Зазвичай бабусі, дідусі люблять виділяти одного з онуків, балувати його, прощати всі пустощі, зовсім не звертаючи уваги на те, що в іншої дитини формується почуття ревнощів. Найчастіше бабусі балують саме молодших нащадків сімейства, дорікають первістків, що ті погано поводяться, тим самим відштовхуючи від себе дітей.
Ніколи не звинувачуйте одразу свого первістка у будь-якій конфліктній ситуації. Спочатку заспокойте крихт, потім поговоріть із кожним і з'ясуйте, хто насправді винен. Якщо бійка чи сварка розпочалися через улюблену іграшку, спробуйте придумати гру, в якій непосиди гратимуть разом.
Завжди нагадуйте діткам про їхню споріднену близькість. Говоріть первістку, що немовля любить його більше за інших, завжди радий увазі до себе. Ваш перший малюк почуватиметься несправедливо скривдженим, якщо члени сім'ї даруватимуть подарунки, купуватимуть гарні речі тільки для немовляти. Він поняття справедливості стоятиме особливо гостро. Надмірна увага до молодшого викликає лише неприйняття, ненависть до маленького члена сімейства.
Не порівнюйте досягнення своїх малюків уголос. Розмірковуючи, хто кращий, хто гірший — ви не розвинете дух суперництва. Такі обговорення у присутності діток тільки ще більше роз'єднує родинні зв'язкикрихта.
Дуже часто діти питають маму, кого вона більше любить. Не варто виділяти одного, щоб покарати іншого. Розкажіть, що всі дітки – це велике кохання та радість у сім'ї. Саме ставлення дорослих до своїх дітей формує у маленьких чоловічків довірчі, споріднені стосунки одне з одним.
Терпіння, любов усіх дорослих членів сім'ї, виявлена увага всім своїм малюкам дозволить створити дружню гармонійну атмосферу в сім'ї. У маленьких карапузів не з'явиться ревниве почуття один до одного. Малюки стануть справжніми друзями, що дуже важливо у подальшому дорослому житті.
Невелика ревнощі між дітьми – нормальне явище, на ній не слід загострювати увагу та витрачати особливі сили, щоб її запобігти. Батьки часто не усвідомлюють, що зайва тривога з цього приводу змушує їх поводитись так, що вони в результаті лише посилюють ревнощі. Наприклад, мати намагається розрізати пиріг на однакові шматки, щоб не викликати підозрілі погляди дітей - чи не дали комусь більше. Але тоді діти дивляться тим часом на матір ще пильніше. І що більше ми намагаємося уникнути можливої образи, то більш чутливими стають діти.
Найкраще, що можна зробити, щоб унеможливити ревнощі, - не турбуватися про неї. Більшість дітей іноді ревнують; але якщо цього не звертають уваги, вони перестають це робити самі.
Ревнощі до нової дитини
Багато вже було написано про ревнощі "скинутого з трону" старшої дитини. Спочатку, як це пояснюють, поки що він найменший, йому належить левова частка уваги батьків. І раптом новий прибулець забирає в нього цю прерогативу і в результаті виникає ревнощі. Звичайно, багато старших дітей дійсно відчувають це почуття до нової дитини; але не слід, що це обов'язково для кожного з дітей.
Головне - не бути постійно напоготові, відзначаючи всі симптоми ревнощів. Якщо вони й присутні, це нормальне явище, і нічого через нього бити на сполох. Батьки не повинні робити помилку, йдучи на все, аби заспокоїти ревнощі старшої дитини, наприклад поступатися її вимогам, коли вони тримають маленьку, або поспішати покласти її, коли вона чекає на увагу; це лише посилює здобуття старшого. Не вагаючись, показуйте своє почуття до нового малюка, і не думайте, що ви повинні неодмінно обійняти старшого, коли обіймаєте немовля.
Батьки можуть допомогти старшій дитині розвинути позитивне ставлення до молодшого, надаючи йому максимум можливостей дбати про маленького, просячи його про допомогу. Діти природно відчувають безпорадність маленького, і це змушує їх відчувати себе захисниками, тож у них виникає бажання йому щось зробити. Маленька дитинаможе дати пляшку, принести підгузник або навіть допомагати в годуванні та одяганні молодшого. А якщо ви просите потримати дитину, посадіть її на підлогу, покриту килимом, щоб забезпечити безпеку.
На щастя, немовля перші місяці свого життя в основному спить і крім чисто фізичної турботи не потребує нашої уваги. Тому більшу його частину віддайте старшому, щоб з нашою допомогою він поступово звик ділити його з молодшою дитиною.
Якщо старшу дитину потрібно перемістити у велике ліжко, щоб звільнити ліжко для маленької, це краще зробити на кілька місяців раніше, інакше вона відчуватиме, що немовля витіснило його з його місця. І також якщо він повинен почати ходити в ясла, відправте його туди заздалегідь, місяці за два, щоб він не вважав, що через маленького він втратив будинок.
Щоб старший не заважав вам під час годування і йому було чим зайнятися, тримайте біля себе трохи іграшок. Одна мати кількох маленьких дітей тим часом читає старшим. А перш ніж сісти з немовлям, вона каже їм: "Беріть ваші іграшки та книжки – зараз ми разом посидимо". Звичайно, якщо поблизу є старші діти, можна попросити їх пограти поки що з молодшими; тоді ви можете порадіти самоті з немовлям.
Часто дитина реагує на появу немовляти тим, що воно теж хоче бути маленьким. Він теж просить пляшечку і пустушку і веде себе як немовля. Але така тимчасова регресія – не предмет для занепокоєння. Батьки можуть певною мірою ставитися з гумором до цього дитячого бажання, і в той же час підкреслювати переваги дорослої дитини. Якщо він хоче якийсь час пити з пляшечки, хай п'є; довго не захоче. Він побачить, що молоко тече дуже повільно і смоктати з пляшечки зовсім не так приємно, як він думав. А що стосується пустушки, яка при тривалому вживанні псує зуби, то найкраще, щоб він брав її тільки коли лягає спати. А коли засне, можна вийняти її в нього з рота, пояснивши йому, перш ніж ми так робимо.
Іноді старша дитина може показувати свою ревнощі підозрілими обіймами, які змушують немовля плакати. Тут головне, щоб ми не думали, що він навмисне хоче зробити йому боляче; краще розумійте це як безглузде вираження емоцій. І замість того, що кричати йому: "Ти робиш маленькому боляче!", скажіть йому: "Обіймай дитину якомога гірше". І можете пояснити: "Ти великий і сильний; ти не розумієш, що, обіймаючи дитину, робиш їй боляче - тому вона плаче. Давай я покажу тобі, як її обіймати" (і для прикладу обійміть її саму). "А тепер подивимося, як ти можеш ніжно обійняти його".
І те саме, якщо так грає з немовлям дитина старшого віку. Візьміть руку дитини у вашу руку і скажіть: "Немовля - ніжне і поводитися з ним ми повинні ніжно. Якщо ми занадто грубі, йому боляче". А іншою рукою м'яко погладьте обличчя та руку дитини зі словами: "Дивись - це приємно. А тепер зроби так маленькому". І рукою дитини м'яко погладьте немовля по обличчю та по ручках, начебто кажете: "Дивись, маленькому подобається. Це приємно. А тепер ти це зроби". І давши йому це зробити, похваліть його та обійміть.
Фізичні напади на немовля, звісно, не можна терпіти. Ми повинні негайно забрати старшого та сказати йому спокійно, але твердо: "Я не дозволяю тобі бути з немовлям, якщо ти робиш йому боляче". І дитину на якийсь час слід відправити в іншу частину будинку. Важливо не сварити і не соромити його, тому що це може посилити його почуття ворожості.
Ревнощі між іншими дітьми
Очевидно, що у батьків не повинно бути улюбленців, бо особливо серед дітей близького віку це може спричинити ревнощі. Талмуд пише, що Яаков виділив Йосефа, давши йому особливий одяг.
Ніколи не можна вищілювати одного з дітей, тому що Яаков дав Йосефу шерсті вагою на дві сиви більше, ніж іншим синам, через це брати зненавиділи його, і довелося нашим праотцям піти у вигнання до Єгипту.
Хоча певна частка ревнощів між дітьми завжди можлива, батьки можуть звести її до мінімуму, ніколи не порівнюючи дітей. Не можна говорити дитині: "Чому ти не як твій брат (чи сестра)?" Намагайтеся не вихваляти нікого з дітей, не звеличувати їхніх досягнень у присутності інших, якщо у вас є підозра, що це може викликати ревнощі. Коли один із дітей заздрить іншому, розумнішому чи здібному, не намагайтеся говорити з ним, виходячи з його почуттів, наприклад: "Не має значення, що ти не блищеш у навчанні, зате ти встигаєш у спорті". Краще покажіть йому, що ви розумієте: "Я знаю - ти хочеш, щоб у тебе були такі ж оцінки, як у твоєї сестри".
Ми можемо навчити дітей, що заздрість – погана риса. Вона завдає шкоди й іншим, але найбільше тому, хто заздрить. І підкресліть, що заздрість ніби спрямована зовні, але насправді робить нещасним самого заздрісника, тому що він нескінченно мучить себе тим, що інші мають якусь власність або таланти.
Молодші діти можуть заздрити привілеям старших, наприклад, тому, що дозволяють пізніше йти спати. Але співчуваюча відповідь "Я знаю, але тобі час спати" зазвичай знімає суперечки і допомагає дітям прийняти цю ситуацію.
У той самий час слід усвідомити, що недосяжно і небажано ставитися всім дітям абсолютно однаково. Потрібно це мати на увазі, коли дитина звинувачує нас у тому, що ми виділяємо одного з дітей.
Наприклад, восьмирічної Сарі купили новий ранець, бо старий порвався. Її старша сестраМірьям скаржиться: "Це нечесно! Вона не дбає про свій ранець і отримує новий, а я - ні!" Загалом, слід утриматися від спокуси вдатися до пояснення з дитиною. Краще просто висловити співчуття. І тут, замість того, щоб говорити: "Але дивись, твій ще в чудовому стані, - тобі новий не потрібен!", ми можемо пошкодувати ревниву сестру: "Я знаю, тобі теж хочеться новий. Але, люба, насправді він тобі не потрібний". Дивно, але зазвичай цього достатньо, щоб допомогти дитині подолати своє відчуття нещастя та прийняти ситуацію. Іноді можна просто відповісти із дружньою усмішкою: "Так, ось так". Звичайно, ніколи не можна говорити дитині: "Ти не можеш завжди мати те, що хочеться!"; це тільки робить дитину ще нещаснішою і анітрохи не послаблює її ревнощі. І краще не намагатися збалансувати ситуацію - наприклад, погана ідея пообіцяти старшій дівчинці купити новий пенал.
Пам'ятайте, що дитина кричить "Нечесно!" сподіваючись, що це послабить вашу позицію і допоможе йому отримати те, що він хоче. Не дозволяйте йому змушувати вас захищатись. Не намагайтеся довести, що ви насправді чесні. І не дозволяйте собі розсердитись на нечесність його звинувачень!
І все це не тому, що скарги дітей завжди невиправдані. Якщо потім, обдумавши ситуацію, ми дійдемо висновку, що були неправі, потрібно зробити все, що в наших силах, щоб прояснити її. Але й тоді наша відповідь дитині не повинна висловлювати нашу провину чи вибачення. Має рацію він у своїй скарзі чи ні, але більше ніж м'яке "Ми робимо все, що можемо, щоб ставитися до всіх вам чесно", нам не слід говорити,
Іноді дитина звинувачує батьків у тому, що вони люблять іншу дитину більше, ніж її. І тут відповідь, що виражає співчуття, найкраще. Будь-яка критика на кшталт "Чому ти такий ревнивий?" тільки посилить його ревнощі.
І спроби переконати дитину, наприклад: "Ти не маєш причин ревнувати - ти знаєш, ми любимо всіх дітей однаково", зазвичай теж не допомагають. Батько повинен уважно вислухати дитину і спочатку відповісти виразом її почуттів: "Тобі здається, що я люблю твого брата (сестру) більше за тебе. Дай мені щось сказати тобі. У мене велике серце, і в ньому є місце для любові до кожного з вас. Я люблю всіх і кожного з моїх дітей.
Ми не можемо поводитися з усіма дітьми однаково, і так само неможливо, як би ми цього не бажали, однаково їх любити. Може, болісно це усвідомлювати, але факт, що деяких дітей просто легше любити, ніж інших. Ми готові відчувати це почуття до дитини, яка добре поводиться, або до маленької, у якої дружня і відкрита натура. І не потрібно реагувати почуттям провини, якщо у нас виникають якісь негативні емоції щодо важкої дитини. Швидше, ми повинні сприймати це як виклик, як наше завдання воістину любити і цю дитину.
ПРОБЛЕМИ ПІД ЧАС ЇЖИ
Їжа – час, коли часто можна почути хор голосів "Це нечесно!" або "Їй більше дісталося!" Не засмучуйтесь, думаючи, як жахливо, що у ваших дітей такі погані якості; краще сприйміть це як щось кумедне. Утримайтеся від відповідей типу "Припиніть, це не має значення!" Краще скажіть із гумором: "То ти не хочеш твій шматок?"
Згодом ви можете поговорити зі своїми дітьми. Ви можете почати питанням: "Припустимо, ви сидите одні за столом і отримуєте шматок пирога. Ви будете щасливі?" Безумовно, діти дадуть відповідь, що так. "Але тепер за столом є хтось ще, і він теж отримав пиріг, і ви бачите, що його шматок більший. І раптом ви нещасні через той же шматок пирога, через який були щасливі раніше. Скажіть мені, що вам потрібно тепер зробити, щоб знову бути щасливими? Хтось напевно дасть логічний відповідь; а якщо ні, то ви його дайте: "Просто не дивитись на шматок іншого, щоб визначити, чи не більше він, ніж у вас. І тоді ви щасливі".
І тепер, якщо надалі знову будуть скарги, вам потрібно лише нагадати своїм дітям: "Пам'ятайте, що ми говорили, що не потрібно дивитися, чи не отримав інший більше за вас?"
Інший метод запропонувала одна мати, яка побачила, що швидко закінчує скарги її дітей. Коли вони кричать, що комусь дали більше, вона просто каже їм:
"Хто скаржиться, той не отримає нічого".
А якщо всі діти починають кричати: "Я хочу перший!", "Це нечесно, вона завжди отримує першу!" - просто ігноруйте це і відмовляйтеся роздавати їжу, доки вони не заспокояться.
Скільки існує людство, стільки живе і ревнощі старшої дитини до молодшого. Згадайте біблійного Каїна і ви зрозумієте, що це негативне почуття – не така вже й рідкість. Переважна кількість сімей стикається з подібною проблемою, коли старша дитина виявляється не радий появі братика чи сестрички. Корінь зла лежить у небажанні малюка, що підріс, ділити батьківську любов і увагу з новим членом сім'ї.
Дитина далеко не завжди радіє появі молодшого братика чи сестричкиНайбільшу чутливість виявляють діти віком до 5 років. Пов'язана така вікова особливістьз тим, що вони самі ще не відійшли від батьківського піклування і звикли вважати себе найголовнішими членами сім'ї. Гіпертрофовану форму набуває ревнощів у одностатевих дітей. Для шестирічок і старших малюків проблема не стоїть так гостро, оскільки вони вже набувають певної самостійності і легше переносять присутність молодшого брата або сестри.
Що таке дитяче ревнощі і як з нею впоратися?
Надії батьків на те, що проблеми вдасться уникнути, є помилковими. Можливо, вдасться згладити кути, але повністю виключити її не вдасться. Відомий дитячий психологДональд Вудс Віннікотт стверджує, що дитячі ревнощі – це нормальне явище, що виросло на коханні. Дитина, яка не вміє любити, і ревнувати не буде. Головне завдання батьків полягає в тому, щоб старша дитина не відчувала почуття провини за своє ревниве ставлення до новонародженого.
Велика помилка багатьох дорослих у тому, що вони намагаються не помічати негативних проявів, заплющують очі на неправильну поведінку первістка стосовно немовляти. Правильним буде підтримати старшого, частіше хвалити його, показувати йому, що ви в нього вірите незалежно від різниці у віці між дітьми.
Боячись втратити вашу віру в нього, дитина намагатиметься її виправдати. Допоможіть «конкуренту» спокійно пройти важкий момент, дайте йому зрозуміти, що новонароджене маля не затьмарить вашого кохання, але жити тепер ви будете разом.
Для профілактики дитячої ревнощів краще готувати дитину до появи молодшого ще з вагітності
Особливе терпіння та увага потрібна від батьків одностатевих діток, з невеликою різницею у віці та тих, у кого перша дитина – хлопчик. Дівчатка від природи готові няньчитися з малюками, тому вони легше уживаються з думкою, що не одні в батьків. Якщо дорослі правильно поведуться, згладжуватимуть важку ситуацію і навчаться прощати дитину, підтримають її і зрозуміють, вона переживе своє ревне ставлення.
Як підготувати старшу дитину?
Дорогий читачу!
Ця стаття розповідає про типові способи вирішення Ваших питань, але кожен випадок є унікальним! Якщо Ви хочете дізнатися, як вирішити саме Вашу проблему – поставте своє питання. Це швидко та безкоштовно!
Психологи вважають, що якщо грамотно підготувати старшого сина до появи іншої дитини, вона подолає негатив ще до того, як ви повернетеся з пологового будинку. Як правильно пояснити малюку майбутню подію, якими словами заспокоїти її та підготувати? Розкажіть йому про те, що незабаром у вашій сім'ї з'явиться братик чи сестричка. Заздалегідь заготуйте відповіді на запитання про те, де той спатиме, чи можна з ним грати, чи любитимете його більше, ніж старшого.
Відповідаючи, не забудьте запевнити дитину у своєму коханні, поясніть, що батькам усі діти дорогі. Поясніть малюкові, як це здорово, коли в тебе є з ким грати та секретувати, що твій найкращий друг завжди з тобою поряд. Використовуйте для відповідей на делікатні питання книжки про вагітність та появу дітей, які в доступній формі розповідають про це. Розкажіть дитині про те, якими бувають немовлята, як вони розвиваються та ростуть, що вміють і чого ще не можуть робити. Нагадайте, що і він колись був таким.
Потрібно наголошувати на тому, що молодша дитина стане найкращим другомдля старшогоЗаохочуйте будь-яку ініціативу дитини, пов'язану з підготовкою до зустрічі нового члена сім'ї. Вибирайте з ним коляску та іграшки для новонародженого, радьтеся з приводу імені малюка. Якщо син захоче подарувати немовляті свою іграшку, обов'язково похваліть його і порадійте. Кожна ваша дія і слово, спрямовані на зближення старшого сина з меншим, дозволить запобігти прояву ревнощів.
Яких помилок слід уникати?
Найнебезпечніша помилка, яку роблять батьки, - це усунення мами від первістка на користь другої дитини. Забудьте про такі фрази, як: ти вже зовсім дорослий; ти сам можеш, ти повинен поводитися по-іншому, я спитаю з тебе більше. Більше того, не відмовляйте дитині у проханні, вказуючи причиною того, що у вас є ще один малюк. Візьміть на замітку таке:
- Залиште первістку місце для особистого простору. Ніколи не наполягайте на тому, щоб він віддавав свої іграшки молодшому, не ставтеся прохолодно до того, що малюк поламав іграшку первістка, не укладайте немовля в ліжко старшої дитини.
- Особливо дбайливо дійте з малюками до 3 років, у яких почуття власного простору дуже загострене, вони складно переносять його скорочення.
- Помітивши ознаки ревнощів, ніколи не порівнюйте своїх нащадків, не кажіть, що хтось із них гірший, ніж інший. Використовуйте для позитивних та негативних прикладів героїв мультфільмів, інших дітей, персонажів казок.
Батькам не потрібно порівнювати дітей, інакше це покладе край їх дружбі
- Дохідливо донесіть до первістка той факт, що немовля безпорадний, що він не може обійтися без вас.
- Залучайте сина до догляду за малюком, пропонуючи йому виконувати найпростіші дії: принести пелюшку, подати пляшечку, потрясти брязкальце.
- Звертайте увагу старшого на те, що маленький конкурент любить його, посміхається йому.
- Якщо доросла дитина виявляє ініціативу, намагається нагодувати або змінити пелюшку у немовляти, не лайте його, заохочуйте пориви, пояснюйте, як зробити правильно.
Лікар Комаровський вважає, що у важких випадках, коли доросла дитина сильно ревнує, є сенс звернутися по допомогу до фахівців. Знаменитий педіатр підтримує рекомендації інших лікарів щодо попередньої підготовки дітей до появи в сім'ї маленького чоловічка. Крім того, Комаровський не заперечує і психотерапевтичного лікування, якщо звичайними методами не вдається впоратися із ситуацією.
Приклади ситуацій та способи вирішення
Розбір ситуацій, що часто зустрічаються, допоможе недосвідченим батькам правильно вибудувати відносини між дітьми. Ми підготували для вас приклади та супроводили їх докладним поясненням:
- Відмова поступатися ліжечком. Правильним рішенням стане завчасне переведення старшого в інше ліжко за 2-3 місяці до появи немовляти. Якщо ви упустили ситуацію, постарайтеся м'яко пояснити дитині, що вона вже виросла з маленького ліжечка і ви пропонуєте їй нове гарне ліжко, як у мами та тата.
Щоб виділити молодшій дитині ліжечко, потрібно заздалегідь перевести старшого у власне
- Прохання нагодувати грудьми. Якщо дитині рік і вона все ще смокче груди, категорична відмова стане помилкою. Поясніть малюкові, що молочка у мами не так багато, його може вистачити молодшому, запропонуйте смачну альтернативу.
- Наполягає на поверненні немовляти до пологового будинку. Намалюйте словесну картину про те, як йому буде добре з молодшою дитиною, як вони гратимуть, гулятимуть.
- Шумить і голосно розмовляє під час сну молодшого. Строго забороняти не можна, слід запропонувати пограти у розмови пошепки. Пам'ятайте, що перед вами дитина, гра для неї кращий варіантправильно донести бажане. Розкажіть, що коли він маленький спав, усі теж говорили пошепки.
- Відчуття занедбаності. Залучіть догляду за немовлям інших членів сім'ї, щоб ви змогли приділити час першій дитині. Нехай тато сходить із малюком погуляти, а ви пограйте з первістком, почитайте книжку. Всього 1,5-2 години і ваш малюк знову відчує, що він потрібний, що його люблять і пам'ятають про нього.
Негатив у бік другої дитини
Крім загальної поведінки, дитина може виявляти негативну реакцію і по відношенню до самого немовляти. Розглянемо найпоширеніші приклади ревнощів:
- Робить боляче малюкові. Помітили, що старша дитина кривдить малюка - постарайтеся не залишати їх наодинці. Вдавшись до покарання, ви можете спровокувати більш жорстоке поводження.
Не можна допускати, щоб старша дитина ображала молодшого
- Забирає іграшки. Забираючи іграшку у другої дитини, ваш первісток хоче показати своє негативне ставлення до неї. Для виправлення ситуації дайте старшому нову іграшку, скажіть, що він уже дорослий для гри з брязкальцями, сходіть з ним у магазин і купіть іграшки для нього та молодшої дитини.
- Виявляє втому від занять із малюком. Не можна змушувати його катати коляску або займатися крихтою, не залишаючи вільного часу для інших ігор. Коли немовля спить, приділіть увагу дорослій дитині, щоб у неї не утворилася нестача батьківського кохання та участі.
- Ходить із сумним виразом обличчя. Якщо ви помітили, що ваша доросла дитина засумувала з моменту появи малюка, варто насторожитися і вжити заходів. Такий настрій може перейти в депресію, тому не забувайте про нього, приділяйте увагу, цілуйте, беріть на руки, грайте, знаходите час, щоб він не відчував дефіциту вашої уваги.
- «Впадає» у дитинство. Цілком самостійна дитина раптом починає поводитися так, як вона поводилася в рік-два. Просить взяти його на ручки, погодувати з ложечки, відмовляється вдягатися сам, переходить на крик. Іти в нього на поводі не слід, але й повністю відмовляти у проханнях не можна. Знайдіть «золоту середину»: нехай малюк трохи посидить у вас на колінах, почитайте йому казку на ніч, укладаючи спати, заспівайте колискову.
Якщо дитина навмисне поводиться як маленька, не потрібно жорстко обривати або карати їїЯк відрізнити ревнощі від дитячої кризи?
Неадекватне поведінка старшого малюка у разі маленького члена сім'ї який завжди може бути обумовлено ревнощами. Згадайте про горезвісну кризу трирічок, про яку багато пишуть і говорять дитячі психологи. Педіатри позначають кілька періодів, коли у дитини настає поведінкова криза: 1 рік, 2 роки, з 3 до 4 років (криза трирічок) (докладніше у статті: ). Впертість, нескінченні капризи, агресія, плач, відхід у собі – це ознаки вікової кризи у малюків.
Розпізнати причини такої поведінки допоможе психолог. Зверніться до фахівця за порадою та допомогою. Врахуйте і той факт, що професіонали з дитячої психології вважають, що дитина, яка не пройшла вікові кризи, розвивається зі збоями. Спалах поганого настроюі поведінки свідчать, що малюк освоює нові етапи свого життя. Розлучаючись із минулим, він болісно переживає дорослішання.
Особлива ситуація складається тоді, коли в сім'ї зростають погодки. Криза може спіткати обох дітей, тоді батькам доведеться туго. Капризують старший і молодший, у хаті кавардак, діти стеруть, плачуть, не слухаються, вимагають підвищеної уваги. Однак це вже інша проблема, не пов'язана з ревнивим ставленням між нащадками, її треба просто пережити. Власне, це своєрідна репетиція перед справді складною підлітковою кризою.
Діти-погодки можуть одночасно увійти в кризу, що дуже тяжко для батьківЯкщо діти підросли, а стосунки між ними залишаються напруженими, ревнощі все ще живі, навчіть їх співпрацювати один з одним. Давайте їм спільні завдання та доручення, введіть у сім'ї правила, коли малюкам мимоволі доведеться робити щось разом. Крім того, позначте норми поведінки у вашому маленькому осередку суспільства. Наприклад, якщо не можна брати чужі речі, то нікому не можна. Виховуйте дітей на прикладі поваги до особистого простору інших членів сім'ї.
Пропонуйте нащадкам спільні ігри та розваги, поєднуйте їх зусилля у підготовці до свята. Купуйте кілька настільних ігор для різного вікуходіть на ранок до молодшої дитини зі старшим, і навпаки - ведіть молодшого дивитися змагання за участю старшого.
Стати для ваших маленьких скарбів тим сполучною ланкою, яка однаково міцно з'єднує їх. Даруйте любов порівну, не виділяючи одного і не обділяючи іншого, будьте мудрими, справедливими та чесними з дітьми.
Обговоріть ревнощі старшої дитини до молодшого з іншими родичами. Попередьте бабусь і дідусів про свої дії та попросіть їх дотримуватися встановлених вами правил. Часто через неправильне ставлення інших членів сім'ї ситуація ускладнюється і виправити її набагато складніше. Бабуся починає шкодувати первістка, що призводить до посилення його ревного сприйняття молодшої дитини. Тільки від мами та тата залежить спокій дитини і сім'ї при її додаванні.