Конфлікти дітей у школі та шляхи їх вирішення. Якщо у дитини у школі конфлікт
Рідко якій дитині вдається протягом свого дитячого життя уникнути конфліктів з однолітками. Це можуть бути конфлікти на дитячому майданчику або в дитячому садку, для старших дітей це будуть конфлікти у дворі або в школі. Оскільки батьки свого часу теж були дітьми і опинялися в малоприємних конфліктних ситуаціях, то часто виникає бажання вберегти дитину від конфліктів або розібратися з кривдником і покарати винних.
Як правило, ми навчаємо своїх дітей тим правилам та способам поведінки, які засвоїли самі. Однак найчастіше нами як батьками рухають наші власні почуття, і ми насамперед заважаємо дитині розібратися з тим, що сталося, і не даємо способів поведінки у конфлікті.
Невтручання
Одне з варіантів поведінки батьків - це невтручання у ситуацію, ігнорування того, що відбувається. У кожного з батьків є своє пояснення, чому вони вважають, що втручатися в дитячий конфлікт не варто. Іноді це пов'язано з тим, що дорослий не бачить причин для занепокоєння, ситуація здається повсякденною, і дорослий вважає, що вона може бути навіть корисною для малюка і, можливо, зможе навчити дитину.
Справді, є низка конфліктних ситуацій, з якими дитина успішно справляється без втручання дорослого, особливо якщо раніше дорослий показав (а дитина змогла засвоїти), як поводитися в подібній ситуації. Однак тут важливо звернути увагу на почуття дитини: якщо дитина страждає і самостійно вийти з конфлікту не може, ваша допомога необхідна.
Уникнення. Піти в іншу пісочницю/садок/школу
Якщо батько для себе вибрав позицію уникнення конфліктів, то і своїй дитині він пропонуватиме ту саму модель, тобто вибір тих місць, де конфлікти не трапляються. Однак подібна поведінка породжує в дитині ще більше тривоги і нерозуміння, як же вести себе, коли хтось зазіхає на твої інтереси.
Справа в тому, що протягом свого життя дитина, майбутня доросла, обов'язково зустрінеться з тією чи іншою конфліктною ситуацією. І, на жаль, без найменшого досвіду дитина залишається повністю обеззброєною і часто не може вчинити елементарних дій для захисту себе.
Активна конфронтація. Лайка та звинувачення на адресу іншого батька та дитини
Якщо всередині нас живе багато почуттів образи, жертовності, несправедливості, то ми особливо завзято починаємо захищати свою дитину, не помічаючи, як перетворюємося на тирана для чужої дитини чи батька. У цьому вся стані ми використовуємо звинувачення, нотації, можливий навіть крик, істеричні висловлювання, грубість.
Однак така поведінка може тільки налякати нашу дитину, як лякає сильний афект, будь-які сильні емоції, які дитина не розуміє. Якщо ви схильні до такого бурхливого вирішення конфліктів, намагайтеся пояснювати малюку свою поведінку через якийсь час, коли заспокоїтесь. Взагалі, будь-яка розмова з дитиною та обговорення конфлікту з проясненням почуттів дитини та її ставлення до ситуації буває дуже корисною. Ви можете також розповісти про свої почуття, про те, що ви дуже розлютилися і не могли стримати свого гніву.
Батьківська влада та допомога
Основна причина конфлікту – це порушення меж особистості. Тобто хтось або завдав вам тілесного ушкодження (ударив, штовхнув, вкусив і т.д.), або зазіхнув на вашу власність (щось відібрали або не дали належного), або чинили психологічний тиск (обкликали, накричали, сказали що -то неприємне). У такому разі у батька завжди є влада відновити кордони та допомогти захистити їх, не порушуючи кордонів іншого. Наприклад, якщо у вашого малюка відібрали совок у пісочниці і він прийшов до вас за допомогою, важливо, користуючись батьківською владою, підійти до чужої дитини та сказати впевненим тоном: «Це совок мого сина (дочки), і він зараз йому (їй) потрібен , віддай його, будь ласка». Зазвичай діти віддають речі, але якщо ви бачите, що чужа дитина не хоче віддавати вашу річ, спробуйте знайти дорослого, який за нього відповідає. Як правило, дорослий допомагає дитині розлучитися з дорогоцінним об'єктом.
Основне завдання батька - дати дитині відчуття цінності себе, упевненості у собі та навчити способам поведінки у конфлікті.
Вічна жертва або маленький тиран
Якщо ви помічаєте, що ваша дитина часто стає жертвою конфлікту, або тираном (тобто тим, хто ображає інших дітей), поставтеся до цього уважно. Ймовірно, дитина часто почувається скривдженою та незахищеною вдома. Зрозуміти, з чим це пов'язано, та допомогти дитині можна на консультації у психолога.
Конфлікти між дітьми – досить часте явище, незмінний атрибут їхнього дорослішання та емоційного розвитку. Незважаючи на те, що конфлікти в школі доставляють безліч негативних емоцій, як самій дитині, так і її батькам, вони все ж таки корисні, тому що вчать підлітка вирішувати проблеми і знаходити спільну мовуз однолітками. Комунікативні навички обов'язково стануть у нагоді йому в майбутньому, не тільки для вибудовування, але й для продуктивної співпраці на роботі, адже сучасний бізнес вимагає вміння злагоджено працювати в команді, відповідально ставитися до своїх обов'язків, а часом навіть уміти керувати та організовувати робочий процес. Отже, діти повинні вміти конфліктувати. Але як це правильно робити, щоб не кривдити глибокі почуття одне одного? І як правильно виходити із конфліктних ситуацій?
Причини конфліктів у школі
Чим молодша дитина, тим нижчий рівень його інтелектуального розвиткуі тим менше в його арсеналі соціальних навичок для вирішення спорів. У міру дорослішання у свідомості дитини виробляються певні моделі взаємин з однолітками та дорослими. Такі моделі соціальної поведінки зберігаються багато років, і можуть зазнати деяких змін лише у перехідному віці.
А поки що діти ростуть, вони змушені вчитися боротися за свої інтереси. Найчастіше конфлікт між дітьми у школі виникає через боротьбу за авторитет. У кожному класі є кілька лідерів, які змушені протистояти один одному, залучаючи до конфлікту та інших учнів. Нерідко це може бути протистояння хлопчиків та дівчаток, або, наприклад, однієї людини та всього класу. Діти шкільного віку схильні до демонстрації власної переваги, іноді це може виявлятися в цинічності і жорстокості стосовно оточуючим і особливо слабкішим дітям.
Конфлікт між учнями може статися з таких причин:
- взаємні образи та плітки
- зрада
- любов і симпатії до однокласників, які не відповідають взаємністю
- боротьба за одного хлопця чи одну дівчинку
- відсутність порозуміння між дітьми
- неприйняття окремої особи колективом
- суперництво та боротьба за лідерство
- неприязнь «улюбленців» вчителів
- особисті образи
Найчастіше в конфлікти вступають ті діти, які не мають близьких друзів і незахоплюються чимось крім школи.
Попередження конфліктів у школі
Незважаючи на те, що конфлікти допомагають формувати у дітей соціальні навички, батьки повинні намагатися уникати частих сварок та постійної своїх дітей. Адже конфлікт можна вирішити швидко та спокійно, без взаємних принижень та образ. Не варто влазити в конфлікт, особливо якщо Ви відчуваєте, що Ваша дитина може сама впоратися із ситуацією. Надмірна опіка в цьому випадку лише зашкодить. Але якщо Вам здається, що припинити конфлікт самостійно дитина не може, втручатись у ситуацію потрібно дуже акуратно. Не потрібно сильно тиснути ні на свою дитину, ні на її опонента. Непотрібно вимагати публічних вибачень. Ви не повинні поводитися як дорослий, який має владу і здатний кардинально вплинути на ситуацію. Ви, звичайно, мудріший і розумніший, ніж Ваша дитина-школяр, але, тим не менш, краще взяти на себе роль друга, який просто підказує, що робити, але особисто не бере участі у з'ясуванні стосунків. Це буде природніше і дозволить дітям навчитися виходити навіть із найскладніших ситуацій.
Після того, як конфлікт вичерпано, поговоріть із дитиною. Скажіть йому про те, що в його житті буде ще безліч таких конфліктів, і зараз потрібно врахувати всі свої помилки, щоб не допустити їх у майбутньому.
Дуже часто батьки замислюються над тим, як уникнути конфлікту в школі, ще на ранніх стадіях, коли починають помічати напружені стосунки своєї дитини з однокласниками або друзями у дворі. Намагайтеся створити в сім'ї таку атмосферу довіри, щоб дитина не соромилася ділитися своїми проблемами. У такому разі Ваша порада може допомогти швидко виправити ситуацію.
Обов'язково знайдіть для дитини улюблене заняття. Це може бути творчий гурток. На основі спільних інтересів дитина зможе знайти собі близьких друзів, з якими вона не конфліктуватиме. Це допоможе йому відволіктися від дурних розбірок у класі за лідерство, за кохання вчителів, а іноді навіть без причини.
Сучасне життя неможливе без конфліктів. Тому діти мають навчитися дозволяти їх без ворожнечі та агресії. Адже лише конструктивна критика може дозволити прийняти обґрунтоване, найбільш правильне та виважене рішення. Тільки відкритий та прямолінійний діалог допомагає виявити приховані проблемита налагодити нормальні довірчі взаємини. Тож без конфліктів у нашому житті нікуди! Але вони обов'язково повинні швидко вирішуватися, оскільки прихована агресія та приховані образи можуть негативно вплинути на психічний та емоційний стан людини, розвинути в ньому комплекси та призвести до тривалої депресії.
Конфліктність дитини веде до недовіри у його бік, ворожості, а згодом і до закріплення у його свідомості стереотипів конфліктної поведінки. Обов'язково слідкуйте за тим, які стосунки підтримує Ваша дитина у школі, з однокласниками та вчителями. Намагайтеся м'яко та акуратно коригувати його поведінку та ставлення до оточуючих.
Шкільні роки - чудові?
Шкільна пора - це час отримання дитиною знань. Це важливий період становлення особи, характеру. І, зазвичай, цей час часто супроводжується конфліктними ситуаціями. Батькам школярів, навіть якщо їхні діти ще не стикалися з подібними проблемами, варто познайомитися з їхньою природою хоча б теоретично, бо “попереджений, значить озброєний”.
Ми звернулися до психолога, директора тренінг-студії «Сім'я плюс», Лариси Михайлової з проханням розповісти про особливості конфліктів, які можуть виникнути у школярів.
Ларисо Миколаївно, розкажіть, з якими проблемними ситуаціями часто стикаються діти у молодшій школі?
Якщо ми беремо ранній період - дітей початкового шкільного віку, то тут конфлікти можуть бути пов'язані з тим, що дитина просто знаходить своє місце в колективі. Він тільки приходить у клас, намагається зайняти певні позиції, "відвоювати місце під сонцем" або стати улюбленцем для вчителя, а це не завжди виходить. Тому проблеми виникають у сфері взаємовідносин "учень-учень" та "учень-вчитель".
Дуже часто буває, що у молодшій школі конфлікти включаються ще й батьки. Це з їх ставленням до дитини. Вони вважають, наприклад, що дитину недостатньо оцінили або її не виділяють серед учнів, не акцентують на ній увагу тощо. Тоді включається інший аспект – це проблема “вчитель-батько”. І, відповідно, у кожній із ситуацій орієнтуватися у конфлікті потрібно по-своєму. Якщо говоримо про конфліктні взаємовідносини однолітків, це, насамперед, розуміння коренів конфлікту, вивчення особистісних особливостей дитини. Батьки повинні зрозуміти, які риси характеру призвели до конфлікту. Можливо, він просто егоцентричний, звик до того, що вся увага була тільки на нього. Якщо вона, наприклад, єдина і гіперопікальна дитина, то, природно, прийшовши в шкільний колектив, стикається з іншим ставленням, і це тягне за собою появу конфліктів. Відповідно, необхідна корекційна робота та виправлення цієї ситуації – це якраз зміна поглядів дитини на себе, на колектив, на вміння взаємодіяти з однолітками.
Бувають ситуації, коли кілька учнів ведуть боротьбу за лідерство. Як вчинити у цьому випадку?
Якщо йдеться про лідерство і про те, коли дитина стикається з лідерськими тенденціями іншого, теж досить сильного, учня, це вже взаємодії всередині класу. Тут дуже велику роль грає вчитель, як він збудує роботу в класі. Наприклад, вчитель може розподілити між двома лідерами напрями у роботі, щоб вони могли проявитися кожен у своїй сфері, щоб вони усвідомлювали власну значущість та виділялися із класу, але кожен по-своєму. Якщо, звичайно, це дійсно два приблизно однакові “за силою” учні. Але якщо хтось із них сильніший, тоді доведеться просто прийняти ситуацію, що є один лідер, а решта, скажімо так, наближених до цієї фігури людей.
Якщо у дитини проблеми з учителем, що можна зробити для їхнього вирішення?
Якщо говорити про конфлікт "вчитель-учень", то тут знову ж таки треба розуміти, що за цим стоїть. У будь-якому конфлікті не потрібно дивитися на зовнішню сторону, бо це лише “верхівка айсбергу”. Як правило, під цією "верхівкою" ховається багато всього. Це може бути і особисті стосунки – симпатії та антипатії вчителя. Яким би професіоналом він не був, він все одно людина, і іноді трапляється, що вчитель упереджено ставиться до дитини. Можливо, він нагадує йому якогось іншого учня, з яким у нього не склалися стосунки, або власної дитини, з якою теж щось не зростається. Тобто, це особисте суб'єктивне ставлення самого педагога. Звичайно, це не дуже професійно, проте таке трапляється. Може виникнути ситуація, коли вчитель надмірно критикує за успішність, за поведінку, а учень сприймає це за прискіпливість. Тоді задіяні зовсім інші механізми: можна обговорити з учителем те, в якій формі він подає цю критику, як зробити її конструктивнішою, щоб вона не сприймалася учнем як образа чи зайва вимогливість. У цій ситуації може допомогти шкільний психолог, який може подивитися на ситуацію об'єктивно і, розуміючи особистісні особливості дитини, надасть рекомендації як вчителю зі спілкуванням із цим учнем, так і дитині та її батькам допоможе усвідомити, що відбувається насправді. Найчастіше вчитель не прискіпується, а, бачачи здібності учня, хоче від нього досягти хороших результатів.
Ви сказали, що часто батьки також включаються до конфліктів. Яким чином?
Якщо ми беремо сферу "батько-учень", то тут багато всього такого, що, скажімо так, ускладнює процес навчання дитини в школі. Часто батьки займають позицію жертви, кажуть: «Як завжди нас утискують. Ось і в садку до нас ставилися не так, ось і в школі його знову лають і вічно до нього чіпляються »і т.д. Психологія жертви – дуже уїдлива модель поведінки, яку складно усунути самому педагогові. Швидше за все, потрібне буде психологічне консультування. Іноді каменем спотикання є справді оцінки. Батько вважає, що їхня дитина талановита і обдарована, вчитель своїми оцінками це не підтверджує, і виникає конфлікт інтересів. Іншими словами, на думку батьків, цінність дитини принижується.
Який вихід можна знайти із цієї ситуації?
Знову ж таки, потрібно подивитися об'єктивно, тобто зробити зріз інтелектуального розвитку школяра та дати зрозуміти батькові, наскільки встигає дитина чи не встигає. Тому що іноді батьки не бачать тих складнощів, які у дитини є. Звичайно, вони люблять його і вважають найкращим, але, на жаль, оцінки або взагалі рівень знань це не підтверджують. Іноді буває навпаки, коли вчитель, знаючи здібності дитини, каже батькам: "У нього великий потенціал, займайтеся, розвивайте!" Батьки ніяк не реагують: «Вчиться на четвірки, і, дякувати Богу!» Тут конфліктні стосунки виникають, тому що вчитель дивиться на дитину з одного боку, батьки – з іншого.
Як батькам зрозуміти, що дитина має проблеми?
Що стосується теми допомоги батьків своїм дітям, то в ситуації "учень-учень" батькам все ж таки краще не втручатися, але в будь-якому випадку приділяти цьому увагу. Наприклад, якщо дитина приходить і скаржиться на однолітків, на вчителі, чи навпаки, замикається і взагалі нічого не розповідає про школу; якщо він агресивно або дратівливо реагує на питання про конкретний предмет, учня або вчителя, якщо він починає писати якісь злісні записки або малювати карикатури людей і підписувати будь-якими лайливими словами, це прямий показник того, що у дитини є проблеми. Це сигнал для батьків, щоб вони звернули увагу, обов'язково з'ясували причину, обов'язково поговорили із дитиною. Коли батьки розмовляють із дитиною, необхідно дати виплеснути емоційно те, що у дитини є всередині через цю ситуацію. Це може бути і плач, і крик, лайка. Нехай він краще вдома, з батьками позбудеться цього, ніж носитиме все в собі і в критичний момент просто виплесне на вчителя або однолітка. Ситуація лише ускладниться. Тому батьки вислуховують, розуміючи та поділяючи почуття дитини.
Дуже важливо не позичати одразу якусь сторону, бо є дві крайності: або батьки повністю підтримують дитину, кажуть, що вчителі безсовісні, закатували дітей, або навпаки: «Ось ти вічно нічого не робиш, вчителька права, вона тебе справді мала лаяти!» і т.д. Потрібно, щоб дитина усвідомила, що її вислухали, що події, які відбуваються з нею в школі, її почуття небайдужі до батьків. Тоді можна шукати вихід із цього положення.
А чи варто втручатися? Якщо так, то як це краще зробити?
Можливо, якщо дитині пояснити, як би повівся дорослий, або навести якийсь приклад, вона розбереться сама і втручання батька не буде потрібно. І так навіть краще, тому що дуже часто на втручання батьків інші діти реагують досить жорстоко, вони починають дражнити "маминим синком" Це, природно, ускладнює відносини дитини з однолітками.
Якщо склалася така ситуація, що без батьківської участі ніяк не обійтися, то зробити це бажано максимально м'яко і непомітно, так щоб діти з класу не дізналися про це (зустрітися з учителем у школі набагато пізніше закінчення уроків або, попередньо зателефонувавши, поговорити на якій- нейтральної території).
Взагалі, краще навчати дітей справлятися з труднощами самостійно, вміти залагоджувати конфлікти з однолітками і домовлятися з учителем, адекватно реагувати на критику, не сприймати це особисто на свій рахунок, не ображатися, не плакати і т.д. Тому що все це – емоційно-нестабільна реакція на те, що відбувається в школі. Чим міцніша нервова система, чим більше у дитини навичок протидії, захисту себе, вміння відстояти свої інтереси, викласти свою думку без образ, без претензій, без звинувачень – тим легше їй будуть даватися всі шкільні ситуації. Адже конфлікти бувають практично у всіх: і у благополучних учнів, і у тих, хто не встигає.
Питання, як це долається дитиною взагалі, як реагують батьки. Якщо вони самі схильні до конфліктів, розглядів, претензій, то, швидше за все, дитина теж дотримуватиметься цієї моделі поведінки в школі. Тут уже йтиметься про сімейну терапію. Необхідно розуміння того, що дитина не вписується в класну систему, що у нього немає способів мирної взаємодії з учнями або з учителями, і над цим треба працювати.
Які особливості поведінки старших дітей?
Середня ланка (діти 10-15 років) характеризується дещо іншими аспектами. Тут накладаються, звісно, психологічні особливості підліткового віку, збільшується конфліктність, нетерпимість, тривожність. Особливо 5-6 клас – це перехід у середню школу, це зміни у системі навчання тощо. Велике значення має те, який класний керівник трапиться, оскільки авторитет батька починає знижуватися, а авторитет однолітків чи інших дорослих значущих людей зростає. Ускладнюється взаємодія з педагогами, тому що підлітки починають більше дозволяти собі зухвальства по відношенню до вчителів та батьків.
Як же впоратися зі складнощами цього періоду?
Дуже важливий рівень професіоналізму педагогів, які зможуть згладити, не просто силою придушити, а саме згладити непорозуміння. Не менш важливою буде внутрішньосімейна взаємодія. Адже підлітковий вік- Це зазвичай перевірка "на вошивість": що відбувається всередині сім'ї цілком. Якщо в сім'ї є якісь складні моменти, вони, звичайно, в цей період виявляться.
У будь-якому випадку, загальні рекомендації з приводу з'ясування причини, суті конфлікту, розуміння почуттів та поведінкових аспектів дитини та пошуку взаємного виходу для всіх сторін – це залишається однаковим як для молодшого шкільного віку, так і для середнього. І в середній ланці особливу актуальність набуває невтручання батьків, тому що в цьому віці діти навіть жорстокіші до участі дорослих у конфліктах однолітків.
Що можна зробити, щоб дитина якомога рідше стикалася з конфліктами?
Звичайно, краще було б зайнятися профілактикою, щоб таких ситуацій було менше. Добре, якщо батьки, наприклад, включені у позакласне життя своєї дитини, і тоді однолітки з класу з великим інтересом ставляться до неї. Якщо мама або тато можуть організувати походи, якісь шкільні свята, то дитина буде належати до людей, які віддають перевагу тому, що в нього просто цікава сім'я. Звичайно, з такою дитиною конфліктів у школі буде менше.
Підлітки часто не хочуть приймати допомогу батьків та віддаляються від них. Що робити в подібній ситуації?
У будь-якому разі це має бути втручання не з боку сили, а з боку інтересу. Буває так, що підлітку простіше відкритися чужій людині, ніж батькові. І тут на допомогу можуть прийти психологи, причому психологи не навчального закладу. Тому що, як правило, підліток, навчаючись у школі, боїться, що якщо він зараз розвертається з шкільним психологом або педагогом, це може якимось чином дійти до класної дами, до батьків і т.д. Тоді можлива консультація незалежного спеціаліста. Це оптимальний варіант, оскільки дитина знатиме – все, що вона скаже на цій консультації психологу, залишиться між ними. Він зможе більше відкритися, а психолог зможе підказати йому якісь кроки для того, щоб нормалізувати його відносини. Насамперед, звісно, стосунки з батьками, бо якщо такої теми, як довіра у стосунках у підлітка з батьками немає, то треба це виправляти, щоби потім батько зміг допомогти йому вирішити конфлікти у школі.
Все-таки першочергове завдання батьків у тому, щоб вчасно розпізнати ознаки проблеми, що назріває?
Це дуже важливо. Якщо батьки не звертають уваги на те, якою приходить дитина зі школи, що вона говорить або не говорить щодо школи, їм дуже важко буде зрозуміти її. Якщо дитина відчуває, що все, що відбувається з нею не так значуще для батьків, як би йому хотілося, він буде віддалятися. Якщо проблема не вирішується, вона перетворюється на снігову кулю, яка накручується, накручується, накручується... І ситуація може дійти до такого моменту, коли доводиться міняти школу.
Але ж у новій школінеобов'язково всі проблеми зникнуть.
Звичайно. Особистісні особливості дитини не змінилися, ставлення батьків не змінилося, і дуже велика ймовірність того, що і в новій школі дитина зіткнеться з тими самими труднощами. Але, можливо, цього разу вони вже подумають зовсім по-іншому, не про те, що вчителі погані і однолітки – нелюди, а про те, що, можливо, щось усередині сім'ї, всередині дитини змушує його стикатися з такими ситуаціями. у раз. І це буде хорошим підґрунтям для терапевтичної роботи.
На закінчення хотілося б нагадати, що конфлікт завжди простіше попередити, ніж вирішити! Нехай у Вашому житті трапляється менше конфліктів, а якщо вони й будуть, то хай мають конструктивний характер!
Що робити, якщо у Вашої дитини почастішали конфлікти у школі? Чи треба батькам втручатися у сварки між однокласниками? Як навчити дитину справлятися із конфліктними ситуаціями самостійно? На ці запитання відповідає психолог Олена Абрамова
ЗАКОНИ СТАЇ
Відносини у класі розвиваються за тими самими законами, як у дорослому суспільстві, і проходять всі стадії формування колективу. У будь-якому дитячому колективі неминуче виникає своя ієрархія, з'являються лідери та «знедолені».Поки ця система вибудовуватиметься, конфлікти та спірні ситуації між учасниками неминучі.
Особливо цей факт актуальний для певних вікових періодів: вступ дітей у перший клас, перехід у середню ланку та період підліткової кризи у старших класах.
Першокласники, які прийшли з дитячого садка, ще не вміють самостійно йти на контакт, орієнтуючись у питаннях дисципліни виключно на авторитет дорослого.
У п'ятому класі зміна соціальної ролі збігається з початком перехідної кризи, коли для дитини визначальною стає думка однолітків. Частою особливістю для п'ятикласників є бійки та з'ясування стосунків у хлопчиків між собою та між хлопчиками та дівчатками. Після своєрідної перевірки на міцність такі дуелянти часто стають друзями нерозлейною водою.
Старшокласники перевіряють один одного «на міцність» з метою самоствердження. Тому ті підлітки, які можуть виражати себе іншими способами:у навчанні, через спортивні чи творчі досягнення, у хобі – спокійніше переживають цей непростий для кожної дитини період.
ДОПОМАГАЄМО ПРАВИЛЬНО
Що робити, якщо ваша дитина стала учасником чи жертвою конфлікту між однокласниками? Чи потрібно батькам втручатися у конфліктні ситуації?
Перед тим, як ухвалити рішення про втручання у дитячий конфлікт, варто зрозуміти, чи вистачить у дітей внутрішніх ресурсів для того, щоб вирішити його самостійно. Від батьків вимагається готовність обговорити вдома ситуацію, що склалася, і вислухати дитину без моралізування. У ситуації, коли конфлікти виникають між хлопчиками, мамам варто делегувати розмову про способи його подолання татові або іншому авторитетному для дитини чоловікові: родичу, тренеру.
Якщо конфлікт інтересів не носить затяжного характеру і загрози фізичному здоров'ю немає, то варто підтримати впевненість дитини в тому, що вона зможе впоратися з проблемою. самостійно.
У тому випадку, якщо ситуація погіршується, та ваша дитина постійно стає «слабкою ланкою», то замість зрозумілого для багатьох батьків бажання покарати кривдників варто витратити сили на збір інформації про те, чому це відбувається.
Довірча розмова з дитиною, класним керівником, допоможе виявити причини, через які дитина «стягує» він агресію. Не завжди корисно лаятись з батьками кривдників або вимагати від школи адміністративного вирішення проблеми. Штучний захист дитини вчителем або директором може привернути увагу і змусити клас ще більше дражнити «улюбленця». Не варто розбиратися з кривдниками дитини самостійно, без їх батьків.
ОДИН ЗА ВСІХ
Якщо в класі постійно відбувається «травлення» когось із однокласників або клас поділений на групи, що «ворогують» між собою, то профілактичної роботи потребує весь клас. На цьому етапі допоможе підключення шкільного психолога та батьківської громадськості для проведення позакласних заходів, ігор та спільних поїздок, що згуртовують клас. Метою спільних справ має бути навчання навичок безпечного спілкування.
На мій досвід, дружнішим є той класний колектив, в якому батьки спілкуються між собою і готові витрачати сили та час на створення в класі безпечного та цікавого середовища. Наприклад, батьки однієї зі шкіл знайшли цікавий спосіб включення «важкого» учня в колектив однолітків.Замість «розбірок» вони стали раз на тиждень запрошувати «проблемного» хлопчика до себе в гості, де він зміг у неформальній обстановці звикнути до своїх однокласників та потоваришувати з ними.
На відміну від радянської системи, сучасна школа не приділяє уваги розвитку дітей навичок ефективного співробітництва. У цих умовах «замовниками» подібних курсів чи заходів можуть стати самі батьки.Тренінги та ігри командоутворення можна організовувати самостійно або за допомогою спеціалістів.
РОБОТА НАД ПОМИЛКАМИ
Якщо ситуація зайшла в глухий кут, і «мирним шляхом» впоратися з конфліктами в класі не вийшло, єдиним виходом для дитини може стати переведення в інший клас або школу. Але важливо розуміти, що для запобігання подібним проблемам у наступному колективі необхідне системне навчання дитини навичкам конструктивного спілкування. Корисний досвід дитина може отримати на психологічних групах, у творчій студії або у спортивній секції, де навчають командних видів спорту.
Зовсім уникнути конфліктів неможливо, але будь-яка проблема, крім негативу, дає й досвід із подолання схожих ситуацій у майбутньому. Часті конфлікти у класі за участю вашої дитини можуть стати для батьків своєрідним «маячком», позначенням «слабкого місця», з яким можна працювати. Важливо допомогти дитині усвідомити ті «механізми» та особливості поведінки, які заважають йому знайти контакт із ровесниками та навчити його іншим способам взаємодії.
Якщо у вас є конкретні питання щодо шкільних конфліктів, ви можете звернутися до фахівців Центру психолого-педагогічної реабілітації та корекції.
За адресою вул. Барбюса 65ащосереди о 17.00 проходять групи з навчання навичкам ефективного спілкуваннядля учнів 1–2 класів. Записатися до груп, на індивідуальну консультацію та отримати докладну інформацію можна у психолога Олени Абрамової за телефоном +79048122996.
Психологи Центру проводять психологічні ігрита тренінги командоутворення за авторською програмою «Нульовий Меридіан», що стала переможцем Російського конкурсу корекційно-розвивальних програм та курсів на вибір для школярів Тренінги проводяться чотири рази на рік для всіх вікових груп на базі вашої школи. Запросити ведучих на батьківські збориабо отримати детальну інформацію про тренінги можна за телефонами:
+79048122996, психолог Абрамова Олена
+79123144065, психолог Макарова Анжела.
11.11.2013Ситуація матусі:
У неї виникла проблема: конфлікт зі шкільною вчителькою. У неї «незручна» дитина: вона дуже рано почала читати, надто багато знає у перерахунку на більшість дітей і з кожного приводу має свою думку, яка не завжди вважає за потрібне тримати при собі. При цьому в нього далеко не все гаразд фізичним розвиткомі тому він практично не відвідував дитячий садок, не має досвіду спілкування з однолітками і не може, а часом і не хоче відстоювати своє «Я» за допомогою сили.
Тому в класі на перервах його часто кривдять хлопці, а на уроках він намагається «донести» свої знання «за темою» народу, чим, звісно, заважає вчительці, викликаючи її несхвалення.
Протягом усього року на її розпитування «як наші справи?», вона отримувала кислий вираз обличчя та вагон нарікань. Жінка намагалася проводити вдома «задушевні» бесіди, але наставав новий день, і все повторювалося знову. Ще при першому знайомстві вона намагалася звернути увагу вчителя на те, що «буром» від нього нічого не доб'єшся, тому що змалку він звик до звернення в сім'ї на рівних і прислухається тільки до здорового глузду, висловленого спокійно. Але їх там тридцять два стрілянини, і перезбуджена дитина, яка потребує індивідуального підходу, мабуть, напружує.
Подумалося їй про це в останній день навчання на випускному ранку. А справа була така. Коли офіційна частина свята та солодкий стіл для малюків уже закінчилися, частина батьків з дітьми, які мали справи у другій половині дня, пішли, а решта вирішила продовжити свято для дорослих. Реально це виглядало у вигляді пляшки шампанського, купки бутербродів і, так би мовити, неформального спілкування, що в нашому випадку вона вважала для себе зайвим.
Поки дорослі щось готували, діти розважали себе як могли. Її син та ще двоє хлопчаків грали у шкільному коридорі в доганялки. Вона підійшла до дверей і почала спостерігати. За ними слідом йшла наша вчителька. Коли вона зрівнялася з хлопчиками, вона схопила мого за лацкани піджака і стала досить неетично лаяти, при цьому струшуючи його для більшої значущості. Побачивши, що спостерігала, руки вона опустила, але кричати не перестала. Мати не змогла підійти до них у той момент. По-перше, через грудку у горлі, а по-друге, тому що твердо переконана в тому, що при дітях критикувати вчинки дорослих недозволено. Крім того, у класі залишалися батьки, налаштовані на свято. Загалом вони пішли не попрощавшись.
Наступного дня вона пішла до психолога. До неї її ще раніше направила та сама вчителька. До групи психологічної корекції. Тож про складнощі її хлопчика психолог знала. Вона виклала їй усю цю ситуацію, вона пообіцяла поговорити з нашою вчителькою про дітей взагалі, не конкретизуючи її хлопчика, а потім або запросити маму на нараду психолога з вчителями, яка відбудеться через тиждень, або запропонувати будь-які інші методи знаходження загальної лінії.
Її це влаштувало, але ввечері того ж дня жінці зателефонувала вчителька паралельного класу та запропонувала прийти до неї у понеділок до школи на розмову. Вона погодилася піти, варіантів уже нема. Але вона знає, що вони дружні і діляться всіма подіями, і вона знає точно, зі слів їхньої вчительки, що «клеймо» незручного на її сину з'явилося з подачі тієї, іншої, до якої вони минулого року ходили на «підготовку».
Мамочка не хоче ні з ким лаятися, одного тільки хоче, щоб не поламали сина, дуже вразливого та чуйного хлопчика. Йому навчатись тут ще два роки. За нинішньої загальної плутанини їй ніхто не зможе гарантувати, що в іншій школі він знайде терплячого педагога-друга. А якщо в новому класі відносини не складуться так само, то, найімовірніше, у нього закріпиться стійкий комплекс ізгоя і буде ще важчим. Тому й пішла до психолога, та ось щойно тепер?
Відповідь лікаря-психотерапевта:
У цій ситуації немає ані правих, ані винних. Школу та вчителів не переробиш, це точно. Пристосовуватись необхідно і синові, і мамі.
Сину треба навчитися бути в ролі учня школи, якого оточують фізично сильніші однолітки та вчителі, які не до всіх належать «рівно». Їй треба навчитися бути більш терплячою і виходити з припущення, що психіка її дитини не настільки крихка і вразлива, що можна так легко її зламати. Захищаючи його занадто сильно, вона ризикує зробити його беззахисним пізніше, коли йому настав час виявляти свою самостійність.
Одну думку лікар не зовсім зрозумів. «Вона намагалася звернути увагу, що «буром» від нього нічого не досягнеш, т.к. він звик до звернення на рівних і прислухається тільки до здорового глузду, висловленого спокійно. Але їх там 32 постріля, і перезбуджена дитина, яка потребує індивідуального підходу, мабуть, напружує». Тобто виходить, що для нього треба висловлювати думки спокійно, а він може бути перезбудженим, висловлюючи свої?
Як би там не було, ще одним доводом на користь її терпіння та моментом своєрідного захисту її дитини від несприятливих впливів оточуючих людей є те, що вона досить розвинена інтелектуально. Це справді плюс, тому що розумна людина легше виробляє інтелектуальні способи психологічного захисту, ніж «м'язова». Її дитину можна навчити різним «психологічним» прийомам поведінки в описуваних нею ситуаціях.
Крім того, оцінюючи те, що відбувається, необхідно враховувати і думку головного учасника — її сина, а не лише материно. Небажання йти на заняття, зниження успішності, втрата всіх друзів, зміна поведінки (стала не такою) може говорити про те, що він не прижився в колективі і треба «бити в дзвони». Якщо ж цього немає, і йому цікаво ходити на більшість уроків, рівень успішності не змінився, є один-два-кілька друзів-однокласників, поведінка така ж, то, швидше за все, вона хибно розуміє те, що відбувається, і їй слід більше довіряти синові.
Щодо фактів рукоприкладства вчителя, то вони (без будь-яких стиснень з боку мами) повинні ставати предметом обговорення з керівником освітнього закладу. Лікар думає, що в цьому випадку не треба збирати кіно- і фотодокази, достатньо того, щоб про це їй сказала дитина, або вона побачила подібне на власні очі.